Esto es para vos.

Me pregunto que va a pasar cuando te vayas. Si voy a seguir siendo yo, o si voy a cambiar. Si voy a estar muy sola. Si.. ¿Por qué me pregunto esto? ¡Se que te vas a quedar para siempre! Somos invensibles. Nada nos puede tocar. Me lo dice mi cabeza cada vez que te abrazo, aunque ya no seas tan cálido como antes. Y me pone triste. Se nos da muy bien mentirnos, todo el tiempo. Si querés, te dejo libre. Aunque sabés que te vas a chocar contra el primer árbol que veas. Sos así. Torpe aunque no lo admitas. Todos lo somos.
Queremos sentirnos independientes, pero no podemos, porque (yo, por lo menos) dependo constantemente de vos. En idioteces, y en cosas serias.
Hoy quiero que jugemos juntos. Quiero volver a los 10 años. Porque ahí es cuando no me preocupaba por nada. Juguemos a que me contabas lo que pasa por tu cabeza. Se que tu mente es un revoltijo, que está llena de formas y colores que no entendés. Te conozco bastante, o eso quiero pensar. Juguemos a que confiamos en el otro, porque ambos nos enseñamos mutuamente a no confiar. Ahora estamos aislados, perdidos. Nadie sabe como estás. Nadie te comprende.
Hoy yo quiero saber como estás para así comprenderte. Pero vos no me dejás. Entonces pienso que nos queda toda una vida para compartir juntos, que tal vez algún día me dejes llegar a vos. Pero ahí está el tema. Vos sos terco y orgulloso. Nunca me vas a mostrar nada. Nunca vas a admitir como (pero, dios, COMO) te equivocas. No se quien, si vos, o yo, es el mas orgulloso de los dos. Yo se que YO soy egoísta. Pero todos lo somos. También soy terca, orgullosa y no admito errores. Por eso nos llevamos bien. Crecimos juntos, y nos copiamos mutuamente. Si digo mú, vos ya lo estás diciendo. Y cuando decís bla, yo lo acabo de decir.
Tenemos la relación mas rara de todas. Perfectos juntos, y al mismo tiempo me resulta insoportable, porque en el fondo se que no te conozco nada. ¿Y si YO no te conozco, quien más lo hace? ¡Si ni siquiera vos mismo sabes quien sos! Estás más que perdido, en un mundo grande y oscuro como un agujero negro. Sos una hormiga a punto de ser pisada.
Quiero salvarte y ser tu superhéroe. Y que me adores de por vida por haberlo hecho. Pero, ¿cómo te salvo si no queres ser salvado? Es complicado. SOS complicado. Tanto como yo. Por eso siento que me entendés. Aunque sos el rey de la indiferencia. O, bueno, eso querés aparentar. Queres llevarte el mundo por delante y sentirte independiente, pero sabemos bien que sos influenciable y que necesitás de los demás. Ahí va, sos drogadicto. Y estás perdido en tu drogadicción.
Este es mi nuevo juego. Intentar decifrar tus pensamientos, y así entender tus acciones. Esas acciones tuyas, que nadie conoce el porqué. Es más, creo que van como 5 veces que te pregunto porque te jodés a vos mismo. Y sí. Vos respondés, no me jodería si el mundo no me jodiera. ¡Aaaah! Te pegaría, pero te quiero demasiado.
ESE es el problema mas grave. Quererte TANTO, como te quiero. Como a un hermano. Confieso ahora, que sos demasiado importante para mí. Y tu sufrimiento es el mío. Me siento conectada a vos. ¿Lo estaremos? Así lo creo. Porque pensamos igual.
Quiero que me quieras como yo te quiero.
Y que aprendas lo que pienso de vos. YA SE, que sabés que esto es sobre vos. Porque sos MUY inteligente. DEMASIADO. ¿Para que boludear, si podemos pensar mejor? Intentalo, por mí. Volvé. Te necesito, y siempre te voy a necesitar. Solo vos sabés cuando estoy bien y cuando estoy mal, cuando algo me molesta, y cuando me preocupa. Lo "notás en mis ojos".
Eso es todo. Te quiero.
Por SIEMPRE.