Suscribite - come sopa de calabaza

20.6.17

Cuando nos vamos a dormir, por dentro te digo un 'Te amo' despacito y asustado, porque se a ciencia cierta que ni siquiera en mi cabeza sentís lo mismo que yo.


10.10.16

pequeña reflexión del querer

Nunca supe querer. O al menos no de ese modo. O al menos eso creía. O al menos... ¿Cómo saber si sabes? Que se yo. Solo se que al tiempo lo quise. Y al tiempo todo parecía poco. Y al tiempo lo quise mas. Y al tiempo, quise mas también. ¿Si lo quiero? Por supuesto.Y me da miedo querer. Y al mismo tiempo quiero mas tiempo con él. Y quiero su tiempo y que me quiera. Creo que ahora sabemos querer. O siempre supimos. Ahora nos queremos. O eso creo yo. O eso quiero. Ay, esa es la duda del querer. Porque ¿cómo se si me quiere? O si me quiere como yo quiero que me quiera. Como yo lo quiero a él. ¿Eh?


15.2.16

"Escuché que en algún lado hay un país que creó una teoría sobre el amor. No es una teoría acertada, pero tampoco es erronea. En este pueblo se cree que todos venimos de una misma estrella inmensa que explotó hace cientos de años, que somos polvo cósmico regenerado, refusionado, y readaptado, para formarnos como somos. Y así como polvo de estrellas giramos ciegamente por este mundo, alejándonos de unas personas, pero acercándonos a otras, En este ajetreo de cuerpos en movimiento, el polvo se junta y reagrupa todo el tiempo, se deshace cuando morimos y se vuelve a formar en otro cuerpo cuando nacemos. Sobre esta base, la teoría sobre el amor dictamina que como polvo cósmico que somos, las personas no nos juntamos por elección o por el uso de la razón, ni nada que se le parezca. Porque la estrella estalló y formó los primeros cuerpos, y de esos cuerpos se formaron otros. Y ya que descendemos de aquel polvo estelar que se reagrupó por primera vez, entonces, estamos destinados a juntarnos y reagruparnos de cierta manera, No nos acercaremos a aquel cuerpo que nos repele, si no a aquel que con una fuerza cósmica nos atrae, al punto que no valdrá la pena luchar e intentar alejarse y reagruparse con otro cuerpo, porque al final, perderiamos. Es que en tal caso tendríamos al universo entero en nuestra contra."

30.10.15


"Es natural para mi el sentirme flotar; como si divagase en brumas o  sustancias que no se definir. Sustancias que podrían ser líquidas, pero que en realidad también se asemejan a las nubes. Podrían ser algodones de azúcar, pero les falta lo dulce y pegajoso.."
Me acostumbré a describirme con inexactitudes, como un "ni muy muy, ni tan tan" constante. Siempre acercándome al punto, pero nunca alcanzándolo. Como si el infinito quedase a la vuelta de la esquina. 
Es la sensación de querer llegar al último vagón del tren, mientras éste avanza hacia adelante. Es la sensación de estar retrocediendo, sí, pero siempre yendo hacia adelante.

13.10.15

oh, lover, i'll cover you


Te besé 
5 minutos 
y sentí 
que te besé 
por 1000 años

12.8.15

No se porque estoy extrañándote, dado que no hablamos hace dos años, o dado que en algún momento me enojé tanto pero tanto que quise odiarte de por vida.
Será el hecho de que colgué leyendo textos viejos, de esos que escribía sobre vos. Será que recordé tus ojos verdes, cielo y agua. Será que extrañé el pensar en alguien.

4.8.15

Nos gustaba eso de sentirnos una sola persona por unas horas.
Unidos a límites insospechados

28.7.15

No esperes nada de mi
no espero nada de vos

27.7.15

Pequeños pensamientos III

Dejar a un lado el temor al rechazo
el temor al dolor
el temor al mismo miedo.

Simplemente abandonarse un poco y
dejar el tiempo correr

(Nunca me consideré una persona impulsiva,
tiendo a pensarlo todo al máximo)

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Yo siempre quise
solo sentir
sentir
sentir
sentir la sensación de sentirse al límite
sentirme al borde del abismo

experimentar la libertad de tomar la decisión
y  poder soltarme un poco

16.7.15

El regreso de los besos desesperantes, las comidas en el sillón, y quedarnos dormidos viendo una comedia en la netbook.

12.7.15

Entré por la puerta, a tu lado, el aire era frío, 
pero había algo que de alguna forma me hacía sentir como en casa. 
Dejé mi bufanda en lo de tu hermana, 
y todavía la tenés guardada en tu cajón. Incluso ahora. 
Vos dispuesto dulcemente, yo con la mirada perdida. 
Vamos cantando en el auto, perdiéndonos por el norte de la provincia. 
Las hojas del otoño caen como piezas en su lugar, 
y puedo verlo todo, aún después de tanto tiempo.
Y sé que él se ha ido, y que la magia ya no está. 
Y podría estar bien, pero no lo estoy, en absoluto.
Porque aquí estamos de nuevo, en esta pequeña calle de barrio. 
Casi pasás en rojo, porque me estabas mirando. 
Mi pelo en el viento, yo estaba ahí, lo recuerdo tan bien.

Álbum de fotos abierto sobre el mostrador, te vas poniendo colorado
 (solías ser un niño pequeño con anteojos, sobre una cama de dos plazas) 
Tu mamá me cuenta historias de cuando estabas en el equipo, 
vos me contás sobre tu pasado, pensando que yo era tu futuro.
Pero se que esto ya fue, y no hay nada que pueda hacer. 
Te olvido lo suficiente, como para olvidar porque te necesitaba.
Y aquí estamos de nuevo, en el medio de la noche. 
Bailando en la cocina, a la luz de la heladera. 
Bajando las escaleras, yo estaba ahí, lo recuerdo tan bien..

Quizás nos perdimos un poco en la traducción, tal vez pedí demasiado. 
Quizás lo nuestro era una obra maestra, 
hasta que fuiste y lo rompiste en pedazos. 
Corriste asustado, yo estaba ahí, lo recuerdo tan bien.
Y me llamás de nuevo, sólo para romperme como a una promesa. 
Tan casualmente cruel, diciendo ser honesto. 
Soy un pedazo arrugado de papel, ahí tirado, 
porque lo recuerdo todo, todo, todo, demasiado bien.

El tiempo no volará, es como que quedé paralizada. 
Quisiera poder ser mi viejo yo otra vez, pero sigo tratando de encontrarme. 
Después de tantos días de tus camisas a cuadros, 
y de tantas noches en las que me hiciste tuya, 
ahora me mandás mis cosas por correo, y me hacés volver caminando sola.
Pero seguís teniendo mi bufanda, desde aquella primer semana.
Porque sé que te hace acordar a la inocencia, y porque todavía huele a mi. 
No podés deshacerte de ella, porque lo recordás todo demasiado bien.

Y porque aquí estamos de vuelta, cuando yo te amaba tanto, 
Justo antes de que pierdas la única cosa verdadera que conociste. 
Era todo tan raro, yo esta ahí, lo recuerdo tan bien.
Mi pelo en el viento, vos estabas ahí, lo recordás bien
Bajando las escaleras, vos estabas ahí, lo recordás bien
Era tan raro, yo estaba ahí, lo recuerdo tan bien..

29.6.15

but when our fingers interlock, can't deny, you're worth it

Blanco como una nube tan blanca que duele mirar, de lo blanca inmaculada, de lo blanco brillante, de la blanco in-traspasable, de lo pura y compacta, de lo limpio que es ese blanco, así tan claro que marea, así tan blanco que asusta. Mi mente se parece a esa nube, cuando no pienso en otra cosa, cuando no puedo parar de pensarte tanto.
Ay, ¿qué hago ahora que ya no te veo? Sólo te pienso, te pienso, te sigo pensando. Te pienso hasta que mi nube llueve, porque se da cuenta, de que no hay otra manera de olvidarte, que dejándote ir. Te pienso hasta que esa lluvia de mi mente para y se seca, dejando un vacío allí donde antes había inundación, dejando muerte donde antes había vida. Y ahora que mi mente esta muerta del todo, ya no tiene fuerzas para pensarte. Entonces se convierte en una masa espesa de humo negro, humo de muerte, humo de  destrucción. Negro como la noche de ciudad, un apagón de pensamientos.

19.6.15

15-20


Ya no más mis manos caminarán en su piel.
Me dijeron que le gustaba cuando acariciaba la palma de su mano con mis dedos, cuando caminábamos por las plazas como en trance. A veces ni hablábamos, solo nos estudiábamos en silencio, mientras a nuestro al rededor la ciudad parecía estallar. Por horas. Por minutos. Despidiéndonos hasta el próximo domingo. Deseando vivir a unas pocas cuadras. 
Deseando que la diferencia de edad no sea tan notoria. Yo, tan inexperta en mis quince. Él, ya en sus maduros veinte.
Deseándonos, simplemente. Besándonos sin control. Hurgando entre nuestras ropas, sin nunca llegar a destino. Jugando con mi pelo mientras me atraviesa con la mirada. Tocando con las yemas de los dedos su barba rasposa, riéndonos del mundo, jugando a ser mayores.
Despidiéndonos en la parada del 184 por última vez. Deseando vivir uno al lado del otro, quizás. Y caminar en círculos imperfectos, en mi jardín. Acariciando la palma de su mano con mi boca cuando mi papá no nos ve.

17.6.15

Los del viento

Los del viento son de esas personas que te traen tranquilidad. Justamente como una brisa otoñal, o como un huracán que borra los problemas y te da la posibilidad de empezar de cero. Sus ojos, que pueden ir desde el blanco liláceo y traslúcido al mas fuerte violeta, son ojos curiosos, amables y serenos. Sus manos suaves están hechas para sanar, para acariciar, nunca para lastimar. Sus pieles son siempre porcelánicas, impecables, jamás dañadas. A veces tienen lunares y pecas. Raro es ver a uno del viento con sobrepeso. Suelen ser ágiles, rápidos, delgados. Listos para deslizarse sin que los vean. Sus cabellos siempre son rubios casi blancos, a veces se los pintan de colores pasteles, rosas, celestes, lilas.. Son buenos y sensibles, confiables. Viven en lo alto de la cordillera, al pendiente de los problemas del mundo. Su magia es puramente blanca, son conciliadores y curanderos.
Definitivamente, si tuviera que elegir mi grupo de pertenencia, querría formar parte de este.

25.5.15

Querer para siempre

Quererte con fuerza
Quererte sin razón
Quererte porque no hay nada mas lindo
Quererte porque es lo mejor

Quererte hasta desesperar
Quererte sin parar
Quererte hasta morir
Quererte a reventar

Quererte porque mi mamá me dijo que te quiera
Quererte siempre a mi manera
Quererte porque la distancia me duele
Quererte en otoño y en primavera

Quererte porque no te conozco
Quererte porque tu cara me suena
Quererte en besos dulces
Quererte en todas tus penas

Querer tu beso en la mañana
Querer todas tus manías
Querer tu noche eterna
Querer también tus días

Querer todo lo que tengas
Querer darte todo mi presente
Querer conocerte, 
todo eso, y para siempre

12.5.15

se me fueron los 21.


acá Mica reportándose desde el pasado

por mas que mañana cumpla 22, 
intento alejarme lo menos posible de esa nenita de la foto.

9.5.15

breaker of chains

Tomar decisiones fuertes que te dejan exhausta, deshecha, por el piso.
Como por ejemplo decidir dejarlo todo, decidir dejarse a una misma.

Ahora estoy dando los primeros pasos, trastabillando, dándome cuenta de que estuve nadando contra la corriente que representa mi propia mente, por casi 5 años.

Finalmente me di por vencida y decidí seguir flotando, divagando. A ver que sucede

Y si me saqué un peso de encima, entonces ¿porque siento que sigo tirada en el piso sin poder levantarme? Casi como si una mano invisible me estuviese presionando contra el asfalto, o hundiéndome cada vez mas en la tierra. Esa mano, ¿son mis propios miedos? Tal vez es cierto eso de que todo se arregla con el tiempo, tal vez solo debo intentar mantenerme firme en mis convicciones.
Y al carajo, ¿a quien le importa lo que piense el mundo? Es mi vida, mi carrera, mis decisiones. Yo soy yo, y nadie mas.

Y estoy avanzando cada vez mas rápido, lista para convertirme en la mejor versión de mi misma.

11.4.15

Esta vez hablo desde mí y para mí.
Porque hoy por una simple negación se me cayó el mundo encima.
Estoy cansada. Mejor dicho, agotada, de luchar contra mi misma. Hoy me desasocié de mi cuerpo y me vi parada en la estación Scalabrini Ortiz, llorando como una nena. No se que es lo que me está pasando. Ya no es solo un sentimiento de incomodidad, es desprecio puro. No me gusto mas. Quiero cambiar ya mismo. Quiero refrescarme un poco y salir del pozo en el que yo misma me metí.
No me gusta mi vida así.
Creo que hasta dejaría la carrera por un tiempo, para pensar en si realmente quiero seguir estudiando.
Comencé a plantearme algunas cosas, como el hecho de que podría empezar una terapia, o cambiar de trabajo. Caí en la cuenta de que estoy haciendo las cosas casi que por inercia, como si una ola me estuviese arrastrando y me llevase todos los días de mi casa al trabajo, del trabajo a la facultad, y de ahí de vuelta a casa.
Hasta pensé seriamente en tal vez ahorrar unos pesos y mandar todo a la mierda.
¿Quién sabe? Tal vez en un año estoy viviendo en otro país, o algo por el estilo.

14.3.15

Hero . Family of the year


Hace mucho que estoy en un estado de duermevela, inconclusa, adormecida. Hace meses que siento como si estuviese pálida, enferma, tal vez dentro de un mono-ambiente a persiana baja, puertas cerradas, televisor prendido en un zumbido insoportable, camas deshechas y heladera vacía.
A veces tengo ataques de ansiedad, como si una presencia oscura me corrompiera por dentro. A veces no duermo, no respiro por casi un minuto, pensando en la tristeza de una existencia vacía de amor, de amistad, de positivismo.
Hay momentos en mi vida en los que siento que estoy dormida, caminando sonámbula viviendo mis días, casi flotando, casi etérea. O tal vez deambulando por las noches en mis sueños, y despertando siempre cansada, como si no hubiese dormido nada. Esos días se hacen largos, tediosos, de chicle. Insoportables, adormecidos. En duermevela inconclusa espiralada hasta el mas allá.
Soy una de las tantas, soy otra persona mas en el mundo. Por las noches pienso en vidas tristes, en heladeras vacías y ambientes llenos de humedad. Y me pregunto, a veces, mientras camino por la calle en estado de sonambulismo, no estoy sola en esto, ¿no?

8.2.15



Que me acusen de sentimental pero, en serio, fue lo único real en mi vida. Y por eso le agradezco.
Hoy busqué una vez mas entre sus textos algo que me haga sentir, vibrar, emocionar. Lo encontré por supuesto, como siempre en estas fechas melancólicas. Lloré con amargura, tantos años después, y no pude evitar preguntarme ¿dónde estás cuando mas lo necesito? De corazón espero que esté bien. De corazón, espero que se acuerde de mi con el mismo cariño con el que yo lo recuerdo cada febrero. Es que él fue mi primer amor, y me atrevo a decir, al único al que amé con sinceridad. Tal vez por la tierna inocencia, tal vez porque en realidad lo merecía, El resto de ellos fueron tan superficiales y crudos que sólo dejaron cicatrices abiertas.
No tengo reproches, sólo una leve molestia en el pecho cada vez que leo una palabra suya. Y su nombre rebota en mi mente cada 7 y cada 15 de febrero. Siempre sonrío cuando lo pienso. Me dejó el recuerdo mas feliz, con el gusto mas amargo entre mis labios.

8.12.14

No puedo mas. No puedo mas conmigo.
Me veo al final de la fila, al último lugar. Soy de las que siempre dejaron atrás, de las olvidadas.

Ya no se que hacer. A veces me siento una fracasada. ¿Cómo es posible estar tan abajo y sentir que tocaste fondo, y al mismo tiempo mantener la risa fresca?
Definitivamente, son años de práctica.

13.10.14

Si bien ya no me pasa
eso de pasar por nuestra esquina y recordar que
ahí lo besé por última vez
todavía me pasa que
cuando lo veo
siento ganas de
ese no se que.

Y cuando no nos hablamos
(pero nos vemos de lejos, tal vez añorando, tal vez detestando)
ese no se que parece desvanecerse en la bruma.

Ya no siento nada, pero lo siento todo..

30.8.14

the dog days are over (can you hear the horses? here they come)

Ayer lo quise para mi
lo vi en los otros y me dio envidia.

Y surgió tan fuerte en mi interior que sentí vergüenza. 
Grité al cielo, a alguien, quien sea, ¿por qué yo no?
¿por qué ellos lo merecen y yo no?
¿qué tengo?
¿qué tengo..?
¿qué es lo que tengo mal..?

Me fui caminando despacio
la incógnita creciendo, y yo me quedé muda.
Mirando una vez mas como la felicidad ajena sigue golpeándome el pecho.

26.8.14

lo está logrando y me da miedo
que se impregne en mi piel
que no pueda resistirme
que me saque lo que me queda de cordura

23.8.14

para anónimo


Tenía una idea aproximada de lo que iba a pasar.
Ibamos a encontrar cada uno en el otro aquello que nos hacía falta. Ibamos a sentir como nos completábamos por dentro, ya que el otro representaba una pieza única y exquisita, un reemplazo perfecto, un vacío llenado.
Al principio sólo hablaríamos de aquellas cosas tontas que tenemos en común. Nos concentraríamos en cosas banales, insulsas, poco interesantes. De apoco escarbaríamos en lo profundo de nuestras mentes, en nuestros amores pasados, en nuestras desgracias.
Encontraríamos en el otro, que pasamos por lo mismo. Que las heridas de cada uno, siguen abiertas, y que fueron hechas por el mismo cuchillo. Tal vez de a poco nos daríamos cuenta que para sanar necesitábamos otra mano en la nuestra. Otro nombre que repetir antes de ir a dormir, en ese estado de duermevela que es como un espiral. Un espiral de brumas indecisas. Un espiral lleno de ¿lo llamo? Pasaron dos días y no hablamos, ¿que hice mal? Sus ojos son tan brillantes, sus labios son tan suaves. Su nombre rebotando en las paredes de la cabeza, su mirada lo último presente antes de sumirse en el sueño.
Paulatinamente comenzaríamos a hablar de nosotros como una sola unidad.
Cada uno estaría presente en todo momento del otro, tal vez solo en sus respectivas cabezas, tal vez acompañando, tal vez a la distancia, tal vez tan cerca, tan cerca, tan cerca..
Entonces nos daríamos cuenta de golpe. Esto es amor. Esto es en serio. Es lo que buscábamos sin darnos cuenta, cuando solo queríamos olvidar aquel otro nombre que rondaba en nuestras cabezas antes de ir a dormir, en un espiral de duermevela, amargado, oscuro,desesperado.
Y llegaríamos así a ese instante perfecto en que conocemos cada parte del otro. Cada centímetro de piel, cada pensamiento, cada historia.
Si, tenía una idea aproximada de lo que iba a pasar, y todavía no lo conocía.

16.7.14

En este delirio febril
             te queria y te abria mis brazos

En esta sensación de enfermedad
             me besabas y no te ibas nunca mas

21.6.14

Días en los que me quiero descoser

Hay dias que te quiero cruzar en el colectivo, que te sientes a mi lado y me sonrias mientras me saco los auriculares. Ese encuentro nunca llega, pero el momento vive firmemente en mi cabeza.
Hay otros días que te odio por no haberte despedido, por haberme lastimado, por no haberme querido ni la mitad de lo que te querías a vos mismo. Esos dias son nublados, pero no les presto mucha atención..

25.5.14

volvió mas fuerte que nunca
(y nunca el cambio para bien)

se ve que tengo que dejar de ser tan generosa
se ve que me toca ser un poco egoísta ahora

hoy solo quise explotar y romper cosas.

10.5.14

Quien supiera de vos diría que te hiciste la fama de a poco. Trabajaste duro y lograste llegar a lo mas alto.
Ese puesto lo mantuviste largo tiempo. Lo marcaste con tu firma, le diste la forma que querías y lo hiciste tuyo. Tan tuyo que cuando vino un reemplazo porque vos te hiciste viejo, ese reemplazo parecía obsoleto. Parecía trucho, de baja calidad. Usado, triste, un deshecho.
Quisieron que vuelvas, no quisiste volver.
Estabas viejo para este juego, te diste por vencido.
Ay, a veces mi corazón te sigue esperando.