Confieso hoy para que no me pregunten mañana..

Quiero confesarlo.

A veces necesito ese empujoncito para estar bien. No es que me considere pesimista, no. Soy neutral. Neutral de los que ven todo hasta el mas mínimo detalle. De los que piensan antes de hablar o actuar. Llego a aburrir a las personas con mi responsabilidad.
Soy sana en demasía, pero hay días en los cuales me siento enferma, y quiero quedarme en cama. Empastillarme o ver a un médico. Esos días me creo lo menos, porque, ¿quien quiere a una persona reventada, empastillada, agonizando y con un resfrío inventado?
Siempre quise ser mejor aún, pero la voluntad la tengo por el suelo, las ganas se me acabaron y las esperanzas rotas me consumieron. Es por eso que no progreso. Y mi papá me preguntó una vez si en verdad me esforzaba.
Me duele que me cuestionen. Amo discutir hasta de cosas que no entiendo, solo para aparentar. Me gusta decir que amo leer y escribir, me gusta sentirme diferente o a lo sumo especial. Creo en mis palabras hasta la muerte. Y mis palabras me destruyen a diario.
En realidad odio hablar por teléfono. Me canso con facilidad. Eso de no tener a la persona en frente me molesta, y me distraigo con lo primero que vea. La gente suele no darse cuenta de eso cuando habla conmigo. Me jacto de poder dividir el cerebro y hacer varias cosas al mismo tiempo, producto de las clases de piano. Por eso en el teléfono, siempre respondo, aunque ni se lo que me están preguntando.
Ah! Odio las personas que te llaman a tu casa y en vez de saludar dicen: ¿quien habla?
Si, me irrito con MUCHISIMA facilidad.
Suelo contradecirme. Ejemplo, digo que odio el teléfono porque no estoy frente a la persona cuando le estoy diciendo algo. Aún así, me gusta el msn.
Amo, pero AMO despertarme temprano, tipo 8.30 de la mañana, habiendo dormido lo suficiente. Es mi tiempo, aquel que uso para soñar despierta.
Me estoy conociendo a mi misma en estos momentos. Estoy viviendo de nuevo, y eso me encanta. Estoy sintiendo.


Ya no quiero confesar mas.