Y lo peor de todo
(y hasta es altamente triste)
es que flasheo penadas.

Grados insospechados y desconocidos de inmadurez (pero no de mi parte, lo juro, jamas de mi parte).

Que bueno,
divertido,
original
y cómodo
fue tenerte
(Y mas bueno,
divertido,
original
y cómodo
fue usarte)
Pero mejor aun 
mas divertido
mas loco
mas salvaje
mas original y sobretodo cómodo y fácil 
fue despreciarte.

Hate (i really don't like you)

Hate is a strong word, but i really don't like you.

Now that it's over i don't even know what i liked about you.

Brought you around, and you just brought me down.

Hate is a strong word, but i really, really, really don't like you.

Distancia. Diferencias. Defectos. Desastres. Dolor. Depresión. Desmayos. Demonios. Deseos. Dureza. Destinos. Desazón. Delgadez. Década. Demostraciones. Dinero. Desierto. Dios. Diablo. Demencia. Decir. Dialogar. Desgaste. Despertar. Demandar. Decrépita. Desiciones. Dejarse. Dedicar. Dulces. Detestar.

Algunas palabras con D
(cuyos significados suelo odiar)

Me olvidé.

Y, osea, me olvido que no tengo porque cumplir esa promesa. ¿Quién mierda sos vos? Ah si, cierto. Ya me cansé. Odio esta clase de situaciones. Situaciones en las cuales mandaría todo a la concha de la lora, me plantaría adelante de todos y gritaría tan fuerte.
Yo no hago esto. Yo me lo guardo. Yo intento ser buena.
Basta, estoy mezclando todo. Estoy mezclando todoS mis problemas. Así no deberían ser las cosas. A veces quisiera volver todo para atrás. Empezar de nuevo, o no empezarlo de una, para no sufrirlo ni un segundo mas. Porque claro, si no lo hubiese empezado en su momento, ahora TODO sería distinto. Inclusive mi persona.
¿Quiénes seríamos en estos instantes? ¿Estaría acá sentada escribiendo, un puto sábado a la noche? ¿Estaría con ganas de gritar? ¿Estarías vos? ¿Estarías?

No, te habría sacado a patadas.

371

Hoy te odio, Bovenzo.

Quiero matar a alguien

Que día de mierda hoy. Empezando por despertarme cansada, dado que el fucking insomio no me dejó dormir hasta que se hizo la 1 (que para mi es tarde, porque me acuesto a las 10), darme cuenta que es JUEVES, y tengo biología, matemática, cívica y religión. Subir la persiana y MIERDAAA es de noche, ir al baño y aaaa, cucaracha muerta. Bajo las escaleras y ¬¬ otra vez tengo que hacer el desayuno. Y cuando llego al colegio, agh, dolor de cabeza. Y Marecelita, mi preceptora querida, con su frase estúpida: "No puedo sacar el hielo del congelador, ¿querés que llame a tus papás?" NO, rubia, ¡mis papás trabajan! Sobrevivir biología a base de copiar y callarme, queriendo matar a todos porque hablan mucho. Recreo: manos de lula, frías y cómodas sobre mi frente! (¡Aleluya!) Te amé, sabelo, gracias otra vez. Yo toda tirada, hecha pelota en el patio, y vos ayudándome, sos divina (L). Matemática (¡Kill me!) Cami Siri, que por suerte se avivó y me consiguió un hielo, todo mientras Vero me hacía masajes (: (juaa, re consentida era?) Intentar entender los casos de factoreo, mas dolor de cabeza, cuatrinomio cubo perfecto y diferencia de cuadrados, y yo re :/ Bueno, recreo, no puedo decir mucho, tal vez está la posibilidad de que el lea esto (lo cual es MUY imposible, claro, pero me prevengo por si acaso) fue el segundo mas vergonzoso del día, si, estoy segura. Well, cívica! Oh GOD, vivo de mi mp3, ¡salvación! El dolor ALGO calmadito, ahí a raya, yo sentada con lula, (miss you beside me, wanna come back? :J) y después Santi que nos vino a socorrer. Recreo de 5 minutos, yo desquiciada cantando maroon 5, y después.. charán charán.. RELIGIÓN, wtf ? Jesús centro de la salvación? Yo me quería ir a la mierda, volvió el dolor de cabeza, y encima todos hablaron y la profesora nos cagó a pedos (inluída yo? pf, por favor..) Terminado el día: el peor momento.
Merece un párrafo aparte, jajajaja. Fue increíble. Lo que culminó mi día de porquería: yo, lo mas bien bajando SOLA las escaleras, porque me volvía SOLA a casa xD Y la FORRA DE MIERDA de la de limpieza, se le ocurrió mojar TODAS las escaleras cuando bajábamos TODOS. Yo re distraída (como siempre) y PLAF, me resbalo en los últimos 5 escalones, caigo de culo, me hago concha el brazo, el sweet bone, y mi ego de paso. Los únicos que vieron ese desastre fueron Yohi, Karen, unos de segundo y primero y yo misma, que no podía creerlo. En ese momento pensaba, ¡Trágame tierra! ¿Por qué a mi? Conclusión, una lastimadura en el codo, un moretón y un brazo hinchado, dolor entre las cejas, (fucking ojos, hoy los odio), mal humor (pero el peor de todos, perros mal eh?). Así estoy ahora, queriendo matar a alguien porque no puedo ni abrir los ojos, no puedo apoyar el brazo y me siento una pelotuda.
Ok, lo único que rescato: alguien fue feliz viéndome caer, y mi mamá me compró dos remeras (?) Ah si, hice un bien por el fc de Maroon y mandé un mail a la 100 en un momento de inspiración.
Listo, lo dejo acá o mato a alguien (preferentemente a Marcelita de mi alma, que me mató con su frase).

CHAU, y si había algo que hacer para mañana, NO LO VOY A HACER. Quiero llorar.

Frutos de una necesidad

Ya no quiero el malestar, no quiero odiar mas. A veces me pregunto si hay algo roto adentro mío, si tengo algún problema grave. Otras me desligo del tema diciendo, fue, es mi mal humor. Y después digo, mierrrda, esa que está pensando esas cosas soy yo? Micaela? o Mandy? o quien si no? No somos la misma persona? Ya no se nada.
Ahora veo todo borroso y me duele el alma. No se porque, no se si es un tema psicológico, si es de afuera o de algo que alguna vez me afectó. ¿Taaaaaan rencorosa ibas a ser? Si, puede ser. Porque hay gente a la cual no puedo ni ver, porque hay otras que no solo me caen mal. Su prescencia me incomoda, me molesta. Soy jodida, ya se. Pero orgullosa. Decime ortiva. Decime forra. Me importa poco y nada. Hoy soy así, tal vez mañana me arrepienta. Pero igual, nunca te lo voy a admitir.

Pensé que lo tenía TODO.

Veo como el amor muere y te histeriqueo mas, y mas, para alargar el momento. Ahora me doy cuenta que soy una mentirosa y que lo único que estoy logrando es sentirme culpable. ¿Como nos juntamos otra vez, cuando perdimos una pieza del rompecabezas? Ya está, no hay nada más que hacer. Entonces, este es el adiós. Acá termina todo. Te dejo ir. Me voy. Me harté del juego. ¡Ya no quiero mentir! ¿No ves que te estoy odiando? No. No. No. No te odio. Si te odio. ¡Basta! Viví para vos. No para mi. Y dejá de lastimarte, que no es cómico. Y dejá de gritar incoherencias, que quiero crecer y estar bien. Dejá de hacerte la que no entendés. Porque se MUY BIEN, que me entendés. Se que conocés el porqué de mi rechazo. El porqué de mi dolor.

¬¬

La comida que nos robaron los del b, podría haber ido a parar a la caja del defisaj. ¿VEN? Si no se la robaban, la comían los chicos de Muñiz, que no tienen nada para comer. Ya se que con 3 paquetes de galletitas surtidas y dos cocas no hacen mucho, pero por lo menos comen 30 chicos. Y es bastante, ¿No creen? Disculpen, tenía que sacármelo de adentro de alguna manera que no implicara ir y decírselo en sus caras (De una forma bastante grosera y en un tono elevado, porque realmente estoy enojada) .Ya me consideran ortiva, y prefiero que mi imagen quede así y no empeorada. Eso es todo, la próxima vez guardamos la comida antes que los del b entren. (OSEA, ¡en realidad eso no tendríamos que hacerlo! ¡Tráiganse su propia comida y sus propios afiches loco!)

:D yo se que me aman (¿?)

Se te sale por los ojos, ¡Es tu odio!

Que lindo es a veces darse cuenta de algo rápidamente. Antes de que te destruya. Me aplaudo por ser tan inteligente y ver antes que nadie lo fácil que es odiarte. Siento que todo lo que provenga de vos me irrita, y tal vez sea yo la que está "irritable". O tal vez lo estamos todos.
A esta altura del año todos estamos cansados. Lo estoy descubriendo recién ahora, cuando me acuesto y siento como los pies me laten del dolor, y la cabeza se me parte. No podemos culparnos.
Si, somos todos. (No, no y NO. Nunca voy a decir que soy yo)

(I could be a little selfish, I CAN, I CAN)

I've lost my power!

Me balanceo sobre mis mentiras, y pronto caeré. ¿Se acerca el final, o un nuevo y muy esperado comienzo?
Me rindo ante tu poder. Ese irresistible e irracional poder tuyo. Te odio. Ya no miento. Te odio enserio. MUCHO. Es molesto odiarte tanto. Muy muy.
(Creo que estoy somatizando..)

Odio, odio, odio!

Me destruyo en cada respiro. Y cuando nadie me ve tiemblo, incansable. No confesaré, no ahora, no aquí. ¿Quién soy yo, mas que ilusa y torpe? Y me volveré a reir de mí, cuando ustedes me observen de reojo. Porque la gente suele no poner la vista sobre mí. Solo me miran de paso. Y no escuchan. Oyen de lejos. Como un zumbido. Eso soy. Por fin lo descubro. Un zumbido molesto, que lastima las orejas. O una hormiga pequeña. Algo por el estilo. Me dejo llevar, no me atrapan y me voy. Es así. Y en estos momentos estoy perdida. ¿Estoy perdida? ¿Quién lo podría saber? Si nadie lo sabe. Nadie lo ve. Nadie presta atención a los demás. Me empiezo a hartar, realmente. Me empiezo a enojar. Y el odio duele dentro de mí. Es así. En estos momentos siendo un profundo odio. ¿Que odio? Todo. Odio, odio, odio! Y otra vez me destruyo y tiemblo en cada respiro. Me río de mí, y ustedes me ven. Y cuando me calmo ya se han ido. Y es así, como siempre lo fue. Y siempre fui la misma persona. La que banca cada cosa. La que escucha, y escucha en serio, pero se calla todo. Y ahora quiero explotar!!!! Quiero decirlo absolutamente todo. Quiero gritarlo. Decirle a todos lo que soy. Lo que me pasa, lo que pienso cuando no puedo dormir. Lo que pasa por mi cabeza corrompida. Lo que silencié con mis risas falsas. Eso quiero, eso siempre quise. Pero soy tan cobarde que nunca lo voy a poder hacer.

Me, my self, and i.

Es que la odio, pero la amo, y me cuesta enteder tanto el porque. Ella debería ser lo mas importante. Ella debería serlo todo para mi. Ella es insoportable, obsesiva. Es histérica.

Ella no es yo. Y yo soy ella.

Es que la odio, pero la amo, y me cuesta enteder tanto el porque. Ella debería ser lo mas importante. Ella debería serlo todo para mi. Ella es insoportable, obsesiva. Es histérica.

Ella no es yo. Y yo soy ella.

Es que la odio, pero la amo, y me cuesta enteder tanto el porque. Ella debería ser lo mas importante. Ella debería serlo todo para mi. Ella es insoportable, obsesiva. Es histérica.

Ella no es yo. Y yo soy ella.

Es que la odio, pero la amo, y me cuesta enteder tanto el porque. Ella debería ser lo mas importante. Ella debería serlo todo para mi. Ella es insoportable, obsesiva. Es histérica.

Ella no es yo. Y yo soy ella.

Y parecemos ser la misma persona. Y a veces la somos. Y a veces sentimos igual.

Y nos odiamos mutuamente.