Esta lluvia la convoqué yo.

A veces me gusta el rugir de la tormenta (es que siempre la precede a la calma).
Hoy mi calma parece no llegar; se perdió en un rincón de la capital federal, en alguna zona cercana a Libertador. Hoy deambulo por el aire, floto, me pienso, te reflexiono ¿Es esta tormenta necesaria? Me pregunto, también, si en Nuñez ruge tan fuerte; tan fuerte como para espantar tu propia calma.
¿Estará tu calma en Munro, quizás?

Anoche soñé otra vez con él, su mamá, su hermano. Me devolvía el libro que sigue teniendo guardado. No me hablaba; en mis sueños ya no me habla. En mis sueños tampoco sonríe.

En esta tormenta quiero salir corriendo a buscarte. Quiero ver si estás abrigado, esperando que pase y que llegue tu calma.
Después salgo y veo lo fuerte de esta lluvia y decido que no vale la pena.
Tal vez es sólo cuestión de ESPERAR.

En mi cabeza hay una revolución gestándose. Una parte de mi, quiere saber de vos. La otra, no tanto.
Encima anoche soñé con vos y con tus amigos; cenábamos en la casa de uno de ellos. En mi sueño vos y yo no estábamos juntos ya; era todo muy incómodo. Y yo era tan social como siempre, hablaba con todos, me reía, tomaba. Y vos llegabas y eras todo caras serias y pocas palabras (nada fuera de lo ordinario.)

Me levanté angustiada, porque me di cuenta de qué era lo que me pasaba:
No te extraño a vos. Extraño tener a alguien. Extraño salir de noche y tener a donde quedarme a dormir. Extraño un cuerpo junto al mío. Extraño tener a alguien a quien mandarle un mensaje cuando me pasa algo lindo. Extraño tener una relación.

Pero  no extraño N U E S T R A relación.

Ay, qué carajo quiero, ya no lo sé.

pequeña reflexión del querer

Nunca supe querer. O al menos no de ese modo. O al menos eso creía. O al menos... ¿Cómo saber si sabes? Que se yo. Solo se que al tiempo lo quise. Y al tiempo todo parecía poco. Y al tiempo lo quise mas. Y al tiempo, quise mas también. ¿Si lo quiero? Por supuesto.Y me da miedo querer. Y al mismo tiempo quiero mas tiempo con él. Y quiero su tiempo y que me quiera. Creo que ahora sabemos querer. O siempre supimos. Ahora nos queremos. O eso creo yo. O eso quiero. Ay, esa es la duda del querer. Porque ¿cómo se si me quiere? O si me quiere como yo quiero que me quiera. Como yo lo quiero a él. ¿Eh?

Your voice it sounds like summer rain.

No logro caer, el tiempo es algo que no puedo entender. Es 20 de abril de año 2009. No puede ser todo tan rápido. A veces, volvería atrás. Otras, necesito del futuro. Ya. Vivir mañana.
Faltan 23 días para mi cumpleaños de 16. ¿Podés creerlo? Hace un año estaba nerviosa, mi fiesta de 15 a solo un mes. Y hace un año hice una promesa.
Mierda que pasan rápido los días. El 20 de abril del 2008 se fue.

Cuan diferente estoy luego de este año corto y largo al mismo tiempo. Muy diferente.

MS ♥ - hoy tengo ganas de no verte mas.

Imagine that we never met.
You'll do the same, from the looks of it.
Imagine that you never lied,
Oh yeah that's right, it's what you did the first time.

Me inundás con tu fantasma. Me llena la cabeza tu recuerdo. Y entonces no pienso, no respiro. Todo se volvió a transformar, todo lo que había olvidado vuelve a subir por mi garganta, formando un nudo intenso. Y una foto tuya puede hacer tanto en mi. Tu cara puede condenarme en el acto, y el simple hecho de recordarte es para mi un suplicio.
No quisiera tener que encerrarme en el cuarto, con tu nombre zumbándome en los oídos. Sola a la noche entre esas cuatro paredes... yo ahí, sola con tu recuerdo, puede ser mortal. Ya no recordaba el significado de la angustia, ya había desechado el eco de los gritos. Lo había empujado por la ventana desde un sexto piso. Le había dicho hasta nunca. Haciéndose cada vez mas chiquito, el eco me había devuelto el saludo y había estallado contra el suelo, en una última pelea. No cabía en mi la posibilidad de tener que volver a hacerle un lugar en mi cabeza, eso era pedir demasiado! Me acostumbré a la paz.
Me rebota y me lastima tu crueldad. Tal vez sea cuestión del destino, esta situación. Que se yo. Mientras tanto me conformo con no verte. Ya veré cuando sea mi turno y tenga que mirarte a la cara. Ya veré si me lo banco bien.

¿Ya tan rápido te vas?

Me pregunté a mi misma si debería hacer un texto para despedir el año que se fue hace solo dos días. Mi respuesta fue un indiferente: 'si querés..'. Y bueno luego de pensarlo bien, me di cuenta que NO, no quiero nada. Quiero simplemente olvidar este año, guardarlo en un cajón y colgarme la llave al cuello para que nadie pueda espiar en estos recuerdos. Porque siento que el 2008 no fue un buen año en varios aspectos. Osea, tuvo sus cosas buenas, por ejemplo, el se fue, nos mudamos a una casa hermosa en un barrio que extrañé por dos tortuosos años, y ligué un cuarto propio. Crecí, aprendí a decidir que es lo que me hace bien y que cosas me hacen mal y quiero dejar de lado. Supe decir no a lo que no necesito en mi vida, me volví mas yo. Hum, esa frase me dejó pensando. ¿Acaso soy ahora mas egocéntrica? No se, no me importa. No influye en mi nueva vida. Porque si. Esta vez soy yo la que decido empezar de nuevo, y el comienzo del 09 parece perfecto para marcar como inicio. Nace una nueva persona acá adentro de mi cabeza.
Y si, al final estoy acá, escribiendo sobre el fin de año. Tan común.
Despido el 2008 con un ademán de mano y con esperanzas nulas de esta nueva etapa. Con un simple 'ojalá', porque otra cosa que aprendí en los últimos meses es a no esperar mucho de las cosas, no vaya a ser que me deprima por una desilusión . Lo que sí, empiezo con muchos deseos, anhelos y pedidos desesperados. Por favor, cuidalas. Son lo último que me queda.

$ Descubro. Signos.

No siente, se quema.
Ahoga, congela.
Me río aplaudiendo.
Como disfrutando del show.
Camina, con ojos ciegos y mas tarde, aterriza.
Todo tan fantaseoso.
Todo tan especial a mi parecer.

No siente, se cae.
Me río, se cae.
Como disfrutando del show.
Se cae, con ojos ciegos. Mas tarde, lastimada.
Todo tan estresante.
Todo tan asqueroso, a mi parecer.

Claro esta(rá).

· No mas voces rotas!

Te podés estar muriendo, que no se van a dar cuenta.
Pero si fuiste feliz así, ¿para que cambiar las cosas?
¿Estas segura de querer cambiar?



[ Hoy estás escribiendo peor que nunca, tardás siglos, y las letras se te mezclan. ¿Qué te pasa? ]

Alto, cada vez mas alto!

No necesitamos de nadie. Estamos bien así. Creemos en la verdad sin razones, creemos en la vida en sí. Se quiebran nuestros lamentos, nos morimos creyendo que estamos tan bien. Nos da igual, ¿nos da igual? Ellos no nos van a llorar mañana cuando vean salir el sol, no van a llorar por nuestro triste corazón. Pero nosotros estamos mejor que ayer. Nosotros no necesitamos ayuda. Estamos volando lejos, hacia el sol. Con el rostro tapado por una nube perezosa. Así no tenemos que ver lo que pasa abajo nuestro, porque, ¿quién quiere ver y vivir lo que está contaminando todo, destruyendo nuestras esperanzas y lo último que nos queda? Preferimos sentirnos en libertad, con los pulmones limpios, un silencio tranquilo y un aire puro que respirar.

Sin necesitar viejos calmantes, sin tener que pedir ayuda para la diversión. ¡Me río de los que mueren allá abajo! Me río de su decadencia, porque están peores que yo. Yo? Yo estoy tan bien. Tan cegada, tan alto en el cielo..

Pensé que lo tenía TODO.

Veo como el amor muere y te histeriqueo mas, y mas, para alargar el momento. Ahora me doy cuenta que soy una mentirosa y que lo único que estoy logrando es sentirme culpable. ¿Como nos juntamos otra vez, cuando perdimos una pieza del rompecabezas? Ya está, no hay nada más que hacer. Entonces, este es el adiós. Acá termina todo. Te dejo ir. Me voy. Me harté del juego. ¡Ya no quiero mentir! ¿No ves que te estoy odiando? No. No. No. No te odio. Si te odio. ¡Basta! Viví para vos. No para mi. Y dejá de lastimarte, que no es cómico. Y dejá de gritar incoherencias, que quiero crecer y estar bien. Dejá de hacerte la que no entendés. Porque se MUY BIEN, que me entendés. Se que conocés el porqué de mi rechazo. El porqué de mi dolor.

Odio, odio, odio!

Me destruyo en cada respiro. Y cuando nadie me ve tiemblo, incansable. No confesaré, no ahora, no aquí. ¿Quién soy yo, mas que ilusa y torpe? Y me volveré a reir de mí, cuando ustedes me observen de reojo. Porque la gente suele no poner la vista sobre mí. Solo me miran de paso. Y no escuchan. Oyen de lejos. Como un zumbido. Eso soy. Por fin lo descubro. Un zumbido molesto, que lastima las orejas. O una hormiga pequeña. Algo por el estilo. Me dejo llevar, no me atrapan y me voy. Es así. Y en estos momentos estoy perdida. ¿Estoy perdida? ¿Quién lo podría saber? Si nadie lo sabe. Nadie lo ve. Nadie presta atención a los demás. Me empiezo a hartar, realmente. Me empiezo a enojar. Y el odio duele dentro de mí. Es así. En estos momentos siendo un profundo odio. ¿Que odio? Todo. Odio, odio, odio! Y otra vez me destruyo y tiemblo en cada respiro. Me río de mí, y ustedes me ven. Y cuando me calmo ya se han ido. Y es así, como siempre lo fue. Y siempre fui la misma persona. La que banca cada cosa. La que escucha, y escucha en serio, pero se calla todo. Y ahora quiero explotar!!!! Quiero decirlo absolutamente todo. Quiero gritarlo. Decirle a todos lo que soy. Lo que me pasa, lo que pienso cuando no puedo dormir. Lo que pasa por mi cabeza corrompida. Lo que silencié con mis risas falsas. Eso quiero, eso siempre quise. Pero soy tan cobarde que nunca lo voy a poder hacer.