Revolviendo pensamientos viejos

Mi yo de hace 4 años, pasando por una crisis existencial, dejando una carrera universitaria tras 4 años de cursada, atravezando un gran pozo en la vida y cargada de dudas escribía:

"Y estoy avanzando cada vez mas rápido, lista para convertirme en la mejor versión de mi misma."

Hoy en día, con una crisis completamente distinta y con otras decisiones tomadas, pero casi igual de fuertes a las tomadas en el 2015 (aunque de un área de la vida diferente), el mensaje sigue estando vigente.

Tal vez mas fuerte que nunca.

breaker of chains

Tomar decisiones fuertes que te dejan exhausta, deshecha, por el piso.
Como por ejemplo decidir dejarlo todo, decidir dejarse a una misma.

Ahora estoy dando los primeros pasos, trastabillando, dándome cuenta de que estuve nadando contra la corriente que representa mi propia mente, por casi 5 años.

Finalmente me di por vencida y decidí seguir flotando, divagando. A ver que sucede. 

Y si me saqué un peso de encima, entonces ¿porque siento que sigo tirada en el piso sin poder levantarme? Casi como si una mano invisible me estuviese presionando contra el asfalto, o hundiéndome cada vez mas en la tierra. Esa mano, ¿son mis propios miedos? Tal vez es cierto eso de que todo se arregla con el tiempo, tal vez solo debo intentar mantenerme firme en mis convicciones.

Y al carajo, ¿a quien le importa lo que piense el mundo? Es mi vida, mi carrera, mis decisiones. Yo soy yo, y nadie mas.

Y estoy avanzando cada vez mas rápido, lista para convertirme en la mejor versión de mi misma.

Reflexión

La vida te da momentos de mierda y momentos buenos. Te patea, te insulta, te apedrea cuando lo que mas necesitas es una caricia o un gesto de amor, para luego abrazarte y hacerte saber que todo va a estar bien.

Tuve un fin de año especialmente difícil. Por primera vez viví en carne propia lo que significa tener a un ser querido ausente. Fue peor que una muerte, porque era el saber que esta lejos, que te necesita, necesitarlo vos también y no poder hacer nada al respecto. Ni siquiera levantar el teléfono y llamarlo para decirle, una vez, dos veces, incansables veces, estoy acá, no me olvidé de vos, te quiero, pienso en vos todo el día, todos los días, en todo momento.

Pasó septiembre, pasó octubre y también noviembre y diciembre. Y cuando creíamos que estábamos terminando este 2013 de la peor manera, la vida decidió darnos una buena. Nos juntó a la familia (que se unió mas que nunca en esta separación) nos hizo darnos las manos y cuando le preguntamos qué era lo que pasaba, cuando quisimos saber el por qué de esa seriedad, nos dejó saber que pronto seríamos los mismos que eramos al principio. Nos dijo, estarán todos juntos para el comienzo del 2014. Vuelve Camila de Rusia. Nos comentó también, que si bien seríamos los mismos que eramos, estaríamos cambiados, porque fuimos atravesados por una tristeza que no conocíamos antes. Habíamos sido cacheteados por la ausencia, por la injusticia, por todo lo malo que antes desconocíamos o creíamos desconocer. Ahora somos otros, pero casi que somos mejores. Resistimos, aceptamos aquella mierda que nos tocó, y pudimos sobrevivirla. 

Así que ahora me despido del 2013 agradeciendo lo que tengo. Y lo que tengo es una familia que no es perfecta, pero que aprende a quererse y a estar presente cuando nos necesitamos juntos. Me rodeo de gente buena que quiere que llegue el cambio al mundo. Me rodeo de gente que me hace bien. 

Gracias entonces a la vida por enseñarme esta lección. Bienvenido 2014, empezarás con el pie derecho y eso es una gran cosa.

Llorando/riendo en el cosmos

Nos movemos por inercia, como si unas manos mas fuertes tirasen de nuestros hilos, y lloramos despacito cuando nadie nos ve. No podemos cambiar quienes somos, del barro vinimos y al barro nos vamos, siempre pensando como escapar. Quizá algún día comprendamos la naturaleza de nuestro ser, el porqué profundo de nuestras existencias, y la razón que nos mueve. Todos tenemos un motivo en nuestra vida, un patrón que nos determina y nos dice como manejarnos. Somos moldeados antes de venir a este mundo y así, encasillados, vivimos. Por incercia y despacito, respiramos cuando creemos que nadie nos ve. Cambiamos solo en sueños, y tenemos la fe de que cuando nos vayamos, va a haber algo mejor. Algo por lo que luchar, un motivo que nos determina la muerte, que nos dice, se fuerte y cortá los hilos, porque esta vida es tuya y se termina muy rápido. Después solo hay tristeza y oscuridad.

herida, pero en pié

Violeta: -Hoy me lastimé, apenas un rasguño. Sangré un poquito, pero no me dolió.
Y descubrí que soy tan débil como lo era hace 5 años y medio. Siempre me gustó el color rojo. Siempre me gustó la piel. Piel con piel..-
 Esa pequeña gotita de sangre que se escurrió entre sus dedos la dejó pensando por horas y horas, le trajo tanta angustia que no supo que hacer. Se rió y lloró al mismo tiempo, dibujó un caminito rojo en un papel y se dió cuenta que está viva. Está viva mas allá de todo lo que pase adentro de su(mi) cabeza, o afuera, en el mundo. 
-¿Que me hice, que me hice? ¿Qué pasa desde hace 6 años que pienso tanto, y no puedo dejarme ir?-
Se puso un pedacito de papel sobre esa herida que le trajo tantos recuerdos, y decidió dejarla abierta, por el simple hecho de que así es ella. Le gusta leer su historia, ver que sin tantos golpes, magulladuras y heridas (internas y externas) no soy(somos). 
-No me hallo en la felicidad superflua. Necesito pensarlo todo. ¿Te acordás que una vez te pregunté si era predecible? Vos me dijiste que si. No te das una idea lo mucho que eso me marcó.-